豬

豬很傷心

豬很沮喪

豬很難過自己是豬

勇氣

在廁所躲了好久好久

等到眼淚已經能受自己控制之後才走進辦公室

同事什麼話也沒說 對我比了個加油的手勢

於是眼淚又開始失去控制

*

這些天的委屈 這些天的誤解 這些天的辱罵和扭曲的臉孔

我就明白自己再也無法像當初一樣的單純

要學會想笑的時候哭 想哭的時候卻要笑

沒有犯錯也要低頭道歉 沒有責任也要承擔一切

*

桌上放了一袋窩心的小餅乾

上面寫著" Dear Karen Cheer up"

同事心疼我而掉下的眼淚

即使什麼都沒說 只是輕輕的拍著我的肩膀

這樣再簡單不過的小動作

都是支持著我撐下去的動力

我告訴自己 要讓這些日子吃的苦受的委屈還有讓大家的擔心都值得

我告訴自己 永遠不要輕易的被打敗輕易的放棄

我告訴自己

如果可以

永 遠 不 要 忘 記 最 初 的 自 己

『如果現在誰給了我一個溫暖的擁抱

我一定會忍不住嚎啕大哭的』

(最好是能讓我助跑飛奔然後抱的緊緊的那種)

*

(我是不是因為太愛撒嬌所以容易覺得孤單?)

*

『其實我好羨慕妳的，甚至有些嫉妒了』

(我是不是醜陋的過頭了?)

咳精吃咳精

0114
我咳嗽咳的好辛苦
每天晚上都是咳醒的
喉嚨的微血管都被我咳破了
咳嗽的時候總是飆血絲不是鱈魚香絲

媽媽給了我一罐藥粉
上面寫著大大咳精兩個字
好幽默
我自己就是咳精還吃咳精

我不開心
連吃下咳精涼涼的卻覺得寒到的是我的心

那個我稱為詛咒的詛咒

『是從什麼時候開始我們就沒有好好的說過話了....』


不會計算了
等不到回應了(即使是一封簡訊)
被迫的不可以想念了

這樣的狼狽不堪
卻還是說著不想傷害誰

『每次打給你總是有著不同的理由忙碌....』

也許錯誤真的是我所謂的手機詛咒
0980 終究還是只能變成每月提醒自己有多愚蠢的記號


『這樣的一廂情願我真的好累....』

再一次
真的就要打從心底的瞧不起自己了

To myself

不知道為什麼 明明告訴自己很多次不可以這樣
可是卻還是一直在這樣
.

就像是可能有某個神棍告訴過妳
說什麼時候會很衰
之後發生了什麼大小衰事　
你就都會覺得神棍好靈
一直在挖洞給自己跳
一直在循環著妳不喜歡的循環
再把這樣的循環怪罪給命運
.

妳知道妳沒有犯錯的機會
因為一開始就走錯路就根本不可能到達終點
什麼事都一樣　就連生病這回事也是
總是以為能像個正常人一樣了
其實卻是只能靠著藥丸才能撐下去

.
妳以為自己很糟
卻總是有人比妳更不好
一旦妳滿足於現狀
就成了沒有志氣的窩囊廢
進也錯　退也錯
如果原地不動更是大錯特錯

.
不準哭　沒有人會同情妳
不準笑　不然大家會覺得妳太驕傲

如果被罵了就要反省
如果受委屈了一定是自己不夠清醒
這樣的自我警惕已經反反覆覆上了癮
.




我知道這樣不好
我知道是我不夠好...

美麗的錯誤往往最接近真實

詞：林夕
本來相約他在海邊山盟海誓
卻找錯地方來到一個游泳池
滿眼湖水藍的美麗
你我就從那裡開始
藍色的漣漪鋪展一段回憶
你送我偶然從天而降的隕石
我一直誤會那是顆完美鑽石
不曾看見它的瑕疵
把它鑲在我的戒指 我也沒發現 有什麼損失

讓我感情用事 理智無補於事
至少我就這樣開心過一陣子
不管他是真的你是假的誰是目的地
能自以為是也是個恩賜
不是來的太快 就是來的太遲

美麗的錯誤往往最接近真實

儘管昏迷有時夢醒有時不堅持
人生最大的快樂也不過如是

所謂醉生夢死 大概就是這個意思
所謂天意 就是這個意思

さびしい

星期一的早晨還是從起士蛋餅加奶茶開始
一如往常的點完了早餐就到旁邊的7-11逛逛
早上的公車冷氣似乎強了一點
吹的我下了車手還是冷冰冰的

忙碌了一整天像個陀螺一樣
我好像一大早時就說了我討厭星期一
不過看來也沒有人喜歡
在主管講了一個難笑的笑話之後
(是置中不是陳致中)
我還是笑出聲音
接著無力的回到座位跟電腦當好朋友

桌前的文件堆的比姚明還高
搖一搖手機 它好像沒壞但也不會再響起了

是不是再也沒有什麼是能讓你想起我這個人
任何任何
我是不是沒有給予過你什麼是能讓你永遠記住我的?

さびしい
這種感覺真叫人覺得寂寞...

333

為什麼明明做的是讓我們會更靠近的事

做了之後卻反而加速了我們的分離和疏遠?