Just walk me a little way

那些走在我前頭的人，請別急著拉我跟上你們的步伐

那些走在我後頭的人，請別急著推我快步渡過我的青春

其實你們都懂，即使是慢了點，我仍然會走到那終點

我只願這一路上，你們永遠不會

也不要輕易的說走就走

說不出口的秘密

我知道

大部份人眼中的我是如此

快樂堅強又獨立，可以一個人做好多事

*

但其實大部份時候的我都希望自己是被關心的

希望自己是那種，別人不會認為發生什麼事

妳都有辦法自己解決的

*

我需要被關愛

聽起來雖然有點噁心，有點做作

*

但這卻是如此真實

一個我永遠都說不出口的秘密

對話-1(Those Right Words)

『我不喜歡今年的夏天』

『嗯，今年似乎特別熱』

於是我低下頭繼續讀著同本書上的同一頁

維持著跟半分鐘前同樣的姿態，不發一語

明明清楚的很彼此談的不只是天氣

那天晚上很涼快

我沉沉的睡去(自然而然的那種)

那個時候，這個世界彷彿才獲得了真正的和平。

苦中做樂-1

我發現我的藥好像樂高

越堆越高越堆越高

那搖搖欲墜的疼痛

受不了疼痛的折磨
於是我坐在床上像個小孩子一樣哭了起來
因為疼痛而哭泣，聽起來挺沒骨氣的
對吧_?

止痛藥猶如虛幻的真實
當我吞下時卻怎麼也擋不住腦部的疼痛和暈眩
我開始妄想症似的懷疑醫生開的會不會只是維它命而已
暈頭轉向的時候，我忘記自己是否還在掉眼淚
撥了四通沒有回應的電話
傳了一封沒有回應的求救簡訊
那時的我多希望誰能載我去醫院掛急診
或是朝著我的頭部開一槍
但沒有_我聽見語音信箱在跟我暗示些什麼
於是那瞬間，我似乎像明白了些什麼道理似的
衝進廁所對著馬桶吐出那些融不進我身體的東西

折騰了好久，在吞下幾顆止痛藥之後
我彷彿得到了救贖
握著媽媽的手，任性的要她待在我床邊不要離開
看著躺在桌燈旁安靜的手機
我終於明白
如果真的愛我的人不會視若無睹我的疼痛
要是那口語上的甜言蜜語能轉化成更真實的行動
我想我會滿足許多，即使是在頭痛就像要爆炸的當下
我也能夠感受到那真實的愛在保護著我。

0815 從今以後

從今天開始，我每天必須吞下更多的藥丸來彌補身體的缺失

我知道這是延續從前的戰爭，從心裡爬出來蔓延到腦部

沒有哭也沒有無力，大部份的時間我都獻給了疼痛

於是四小時後，我又再度吞了止痛錠

掩飾那皺著眉頭的表情，覆蓋住被藥丸堆砌的心

我覺得好累

如果寂寞

這樣如此平凡的日常動作，此時此刻的我卻開始感到不安與孤單

壓力如影隨形的跟著我，將我努力儲存好的安全感一一掏空

我就像閉著眼踩在陽台的邊緣行走，沒有人扶我

有些人對我說 往左邊一點，有些則說 右邊!右邊才是對的

我小心翼翼卻還是不知所措，我只能選擇充耳不聞的憑著自己感覺前進

累了，無力的坐在陽台邊緣，我多希望誰能就這麼安靜的坐在我身邊

不用多說什麼，就是那樣安靜的陪伴，對我就會是最大的救贖

可惜當我睜開眼睛，身邊卻一個人都沒有

該假裝失足的墮落進地獄，還是繼續辛苦的走向不知道會不會是天堂的道路?



如果寂寞，我說那是最好殺人於無形的武器。

停不下來的雨

我不想說 我不要說 我不會說

那些沒有人願意傾聽的話語就這麼孤伶伶的被放著

存在的意義彷彿只是為了被遺忘

*

那個很美好的未來

沒有人承諾過我那一定會到來

但是沒有理由的

我願在一次又一次見識過醜陋的現在之後

悄悄的在心裡的一個小角落 點了一盞小黃燈

等著人們口中那美好的未來真的有一天會到來

*

就算時間停不下來

就算傷害停不下來

就算午後的滂沱大雨停不下來

我還是會坐在這裡 留住心中那單純的小孩

相信著那樣的未來 只是還沒來

台北，我回來了

回到台北的第一天 捷運裡還是一樣的氛圍

匆忙的腳步 短暫眼神的交會 毫無規律的進出閘門嗶嗶聲

我不知道自己為什麼會如此矛盾的愛著這裡

明明空氣是混沌的 明明人們是冷淡的

明明物價是昂貴的 明明夜晚是不寧靜的

但是離開才一星期 我卻開始懷念起來這裡美好和不美好的一切

*

今天坐在捷運淡水線上 我刻意沒有帶著ipod出門

想用心聆聽更多關於這個城市的耳語

靜靜的看著被太陽曬著臉龐紅通通的學生們

或是因為煞車時的顛簸而跳起圓舞曲的中年婦女

還有那因為要趕著在最後一秒跳進車廂裡而瞬間演出動作片的男孩

*

我回來了 我知道有些人羨慕著我可以說走就走的悠閒

但說真的 我的日子沒有比你們好過多少

每個人心裡那些關於壓力和不順遂的故事

就試試自己一個人 找一個適合的地方

將它安靜的埋葬吧